Dos de Noviembre de 2010

Hoy he decidido escribir. Hacerlo desde lo vivido y sentido. Tenía programada mi visita al médico a las 13:15h., en el hospital comarcal de Blanes. Diagnóstico: Cáncer de mama.

Así de crudo y simple, siento que mi cabeza va estallar y que esta realidad no me pertenece, pero el bulto está en mi pecho. Hace dos meses que lo siento y lo acaricio, tratando de convencerme de no sé qué.

Mis años de terapia, de aprendizaje de reiki, flores de bach, no me han eximido de tenerlo. ¿Rabia? Toda la rabia, mi cuerpo es un hervidero de emociones, cabalgan salvajes, por mi mente, por mi sangre.

El cáncer de mama es un estigma en mi familia, mi abuela, mi tía y ahora yo ¿sabré salir adelante?

Son las 17:23h. sigo preguntándome ¿por qué yo?, hay médicos hablan de un gen, otros de una alimentación llena de sustancias tóxicas. Mierdas varias y yo sigo sintiendo el bulto bajo el aro del sujetador.

En el mundo de la medicina natural se asocia el cáncer al rencor, la rabia acumulada, el resentimiento, de todo esto tengo y he tenido por toneladas.

He sido y soy una mujer cabreada, con gran resentimiento hacia el trato que he tenido por parte del que fue mi marido y ahora ex marido, maltrato de una familia putativa que siempre me ha dejado clara la posición que ocupo en ella, la cloaca. Una cloaca bendecida por mi ex marido, una persona que jamás ha tenido un gesto de defensa a favor de mi persona.

Todo esto vivido durante 18 años, dan para haberme jodido mucho, si a eso le añadimos que en mis últimos 4 años de relación con este personaje ha reinado la total dejadez y desconexión de mis necesidades a todos los niveles, dejadez que también ayudé a mantener, comiendo desastrosamente y ahí le añadimos cierta tendencia genética a desarrollar la enfermedad, no hay dudas.

Hoy siento que la vida me ha devorado parcialmente, haciéndome consciente de la mucha mierda que hay en ella, mierda de la que quiero salir, porque no quiero ser una víctima, sino protagonista y responsable de todos mis acontecimientos, por muy jodidos que estos sean.

A estas horas y continuando con una cabeza a punto de estallar, soy consciente de que nadie me ha obligado a vivir de esta manera, ahora se abre un periodo de inflexión en mi vida, las consecuencias ya se verán.

El pasado 23 de agosto me fui de mi casa, con ansias de ser libre. Cortar cualquier lazo que me ligara a mi ex marido, porque su tedio y anestesia existencial me mataba, porque la ausencia de gestos me devoraba y porque su cobardía inyectaba sangre iracunda a mis ojos. Todo mi mundo ha dejado de existir.

Sigo pensando en mi cabreo, me digo falsamente ¡qué injusticia! joder con mi vida, se agolpan los acontecimientos.

Le he comunicado a mi ex marido, diciéndole que el cáncer que tengo también le pertenece, porque parte de la mucha mierda vertida en mi vida era suya, eso sí yo asumo mi responsabilidad por dejar que la situación se prolongara tanto tiempo. No merece la pena.

A esta horas de la noche, con el disgusto propio de no tener respuestas, que simplemente las cosas suceden, de buscar respuestas en la persona con la que he compartido 18 años que se me antojan excesivos, una persona que no merece la pena, que eligió a su familia (el papá y la mamá) antes que a su esposa, se que soy y fui un estorbo cierto que yo como tal ya he desaparecido.

Ahora ya son las 23:33h, los ojos hinchados de llorar, amigas que han venido a verme, apoyo que me llega a través del sigiloso Facebook me brinda, amigos de los que comparto mundo virtual y real.

Hoy las emociones han sido danzantes e intensas, me siento impulsada y renovada, aunque ahora sé que quizás estoy pagando un precio que nunca debí, en el reino de los afectos todo es extraño, tiene su propio mecanismo y sus propias leyes.

Mi mente parlotea de tiempo desperdiciado, de lamentaciones, simplemente me digo que todo sucede y que realmente lo bueno ya está viniendo, será la propia experiencia de la enfermedad que ponga las cosas en su sitio, simplemente, como dice una gran amiga mía AVANTI.

Quiero centrarme, sigo con los ojos congestionados de tanto llorar, escucho música. Sintiendo mi cuerpo, mi mente, no puedo centrar mis pensamientos, busco culpables pero no existen, sencillamente soy la responsable de mi cuerpo y éste se ha revelado, pidiendo socorro.

Explicarle a mi hija lo que sucede es duro, pero merece saber lo que sucede, porque quiero caminar con ella, la amo y tiene todo el respeto del mundo, porque es una mujer valiente, que siente la vida en completa intensidad.

Ha sido generosa al entender rápidamente lo que sucede, ha querido darme todo el coraje del mundo, ella hace que abrace la vida y que esta siga palpitando en mí.

Los pasos han de darse uno tras otro, sin desfallecer. La doctora proyecta un año en el que no puedo trabajar, la lista de pensamientos es larga y hostiga mi alma, ahora es demasiado tarde para pensar, aunque para empezar este diario, ya sea suficiente, suena Dorian, Cualquier otra Parte, bonita forma de terminar, lo que continúa.

Todo está desordenado.

15 comentarios:

  1. Bien, desolador, tremendo y da miedo. Pero, vamos a la guerra, el cancer es una guerra de guerrillas, asi que aqui estamos. Yo no padeceré lo mismo que tu, es evidente, pero se que es eso, esa sensacion de miedo, de pensar que pasará, de todo se siente. Asi que ponte la ropa de batalla, preparate a raparte la cabeza en caso de ser necesario y aqui tienes a un soldado a tu lado presta a hacer lo que pueda junto a ti. De momento grita bien alto que te cagas en todo, toma aire y a la guerra. Empieza una batalla que tenemos que ganar :)
    Un beso

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  2. Tu vas a curarte, estoy segura. No temas que todo pasa. Te mereces lo mejor y este episodio será para ti algo que te enriquezca, no lo dudes ni un instante. Mujer Valiente, mujer sonriente, que dice mi niña BB. De momento, este diario que comienzas, tiene una pinta tremenda, verás que luego tu trabajo y lucha tiene su recompensa, olvídate de esa etapa que has pasado de dieciocho años, bórrala de tus recuerdos, borra esa rabia, nunca existió, no la quieres, ya no está contigo, te has librado de ella y si esto que estas pasando es una especie de penitencia, pues a pasarla lo mejor que puedas, con la confianza de que saldrás adelante, y sigue escribiendo. Recibe de mi parte un millón de besos, un millón de flores y un cesto enoooorrrrme lleno de esperanzas de mil colores y coon todo ello un abrazo muy grande.

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  3. Gracias ginebra... Sé que gano... Mi hermana dice que soy pariente de Joe Rambo. ;-D

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  4. Calua, Me quedo con tus flores, me encantan y yo sigo, paso a paso, son mis huellas y mi tiempo.
    Un beso fuerte

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  5. Por ....causalidad, llegué a tu blog, hace 6 años o más, es que me olvidado! en un mes de octubre, me diagnosticaron la misma enfermedad, sentí muy parecido a ti, luego me operaron de inmediato 2 veces en 15 días, porque luego de la primera, había quedado"algo", a partir de allí, estoy estupenda, gracias a Dios! tengo infinita Fe en El, siempre sentí que "aquello" no era mío y no lo fue! Te deseo lo mismo! comienza desde tu mente y luego sólo será un recuerdo.

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  6. Gracias Abo,

    Todo está en nuestra mente, el poder lo tenemos nosotros mismos, así se refleja la realidad. Sé que esto es una experiencia más en mi vida, en ella voy a aprender, a cambiar y a sentir de forma diferente e igualmente hermosa, porque por muy aparentemente dramáticas sean las circunstancias en ellas existen verdaderos tesoros de oro puro.

    Espero pronto compartir estos recuerdos.
    Saludos

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  7. Més lluny hem d'anar més lluny.
    Una abraçada
    Manel

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  8. Fuerte, muy fuerte Mª Carmen, pero esencialmente "VALIENTE" por el hecho de haberte desnudado y en público... y linterna en mano... luz del alma... llevar esa tu luz que esclarece a todos esos rincones tuyos donde guardaste en un tiempo rabia, rencor, resentimiento, en fin dolor... "Mª Carmen buceadora de aguas profundas..." Encontraste y reconociste tus rincones oscuros, y la oscuridad no tiene existencia en sí misma, es tan solo ausencia de luz, La oscuridad de los rincones no nos dice nada, re-conocerlos sí, es sinónimo de luz, claridad !!!! Termino de una noche, comienzo de un nuevo día... ciclos... no fragmentos noche y día, luz y oscuridad son lo mismo...
    Las causas, tus rincones (rencor, resentimiento, rabia)?, las toxinas de la mala alimentación? los químicos, los pesticidas, la contaminación... ? la genética...? tenemos demasiada información que nos pesa... y seguimos acumulándola en nuestra mente, ese peso no nos deja volar, ser libres; y sirve de algo tanta acumulación de conocimientos o información ? SI CLARO QUE SI, PARA Y TAN SOLO CREARNOS MAYOR CONFLICTO AUN Y SEGUIR BUSCANDO eternamente en lugar de VIVIR !!!!
    Tiempo... 18 años, mucho, poco ?, demasiado, excesivo... ? que es el tiempo tan sólo una medida de tiempo... de la mente que le sale bien el trabajo de medir y de comparar... pero es pura ilusión no sirve de nada medir porque SOLO LO QUE ES, ES Y EXISTE. Podemos medirnos como la maduración de las frutas? y si así se pueda acepto lo dicho por PARACELSO "El que piensa que todas las frutas maduran al mismo tiempo que las frutillas, nada sabe acerca de las uvas..."
    Amiga Mª Carmen no te midas nunca en tiempo, es de la mente que funciona siempre en oposición, es decir mucho o poco, bueno o malo, lindo o feo, ENFERMEDAD o SALUD... los opuestos se contradicen, están todo el tiempo en guerra como la mente una guerrera de armas llevar... cada pensamiento está en oposición con otro; y la CONTRADICCION CREA MAYOR CONFLICTO, no me deja ver la TOTALIDAD. Necesitamos el tiempo para llegar a tiempo al trabajo, el médico, al teatro, etc. para medir la cocción de un alimento, pero no lo usemos mas para crearnos mayor conflicto. LO QUE ES, ES, SOLO EXISTE LO QUE ES.
    Tampoco somos "culpables" de nada, ni nosotros, ni los otros, y pues si somos en alguna medida "culpables" me viene a la memoria del libro EL LOBO ESTEPARIO de Herman Hesse, cuando a su personaje protagonista Harry Haller lo CONDENAN al final del libro a VIDA, LO CONDENARON A VIVIR !!!!!!! y ocurrentemente parece que nos han dado a todos la mismísima condena... pero unos pocos, tan sólo muy pocos dentro de esto llamado "Humanidad" la estamos cumpliendo...
    Y ACA tenemos una EXCEPCION A LA REGLA, una bellísima excepción llamada Mª Carmen. Mª CARMEN A ACEPTADO SU CONDENA A VIDA y bueno le habrán ayudado un poco esos factores que llamamos rabia, rencor, resentimiento, tiempo, culpables, familia, enfermedad, factores que hoy pertenecen al pasado...

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    1. Realmente no hay tiempo, son los instantes vividos, cómo se viven que quedan en nosotros, primero en el alma y despus en el cuerpo. Las acciones provocan reacciones emocionales, muchas reacciones están almacenadas en nuestra alma, dispuestas a salir. El cáncer, una condena a soltar, a reconectarme con mi yo soy y una condena a la vida. No importa el tiempo sino la capacidad de vivir.
      Un abrazo con muchos abrazos llenos de magia.

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    2. Es verdad la capacidad de vivir, esa capacidad de degustar el momento, que solo se puede hacer si estamos atentos... porque si estamos perdidos enredados, enroscados en los conflictos de nuestra mente, o bien evadiendonos y para evadirnos tenemos infinitas formas que ni valen la pena citar ya que la lista es interminable... la capacidad queda tapada.
      Y en este camino de estar atenta, la vida me viene regalando instantes, momentos maravillosos que los siento como goce del alma, uno de esos me ocurrió el Súbado por la tarde, cuando pase por la tienda a comprar alimentos, la dietetica, saco como siempre mi plastico para pagar con ese dinero electrónico, y como suele suceder algunas veces el sistema estaba lento y el comprobante de pago de Visa se demoraba en salir, por lo cual cargue mi compra en las bolsas ecológicas y me coloque a un costadito esperando, mientras esperaba el comprobante de pago para firmar, aparece en la caja un niñito delgadito, por su contextura menuda me hizo acordar a mi de niña, era un niño calculo de unos 9 o 10 años, con una caja de galletas tipo pepas de esas que tienen dulce de membrillo, la cajera la pasa por el decodificador y le dice 16 pesos, el chico extendio la mano con sus billetes y dijo, tengo 14, te faltan dos pesos dijo la cajera, y se quedú el pequeño como esperando que la muchacha de la caja quizá le dijera, llevalas igual, no impotta y luego me traes el dinero que falta, pero no, le dijo, las podes cambiar por otras más económicas si no te alcanza el dinero para estas, y el muy tiernamente dijo, pero me gustan estas... otra clienta que estaba esperando su turno para pagar le dijo, y bueno a veces hay que cambiar... el niño volvió a la gondola para hacer el cambio, pero regreso nuevamente con la misma caja de galletas, se las dejó a la cajera en el mostrador y dijo, las dejo a mi me gustan estas... yo firme mi comprobante de pago y me estaba alejando de la caja con mi compra, y el niño percibió cierta energía en mi mirada, nos miramos, yo no sabía si en el monedero tenía cambio para poder darle esos dos pesos que faltaban, yo no le dije nada, para no ilusionarlo por el caso que no tuevera cambio, sencillo, moneda, dinero chico, y rapidamente busque en mi monedero y el se dio cuenta y se quedo fuera del negocio pegadito en la vidriera mirandome, que alegría cuando encontre esa monedita de 2 pesos !!!! salí rapidamente y lo llame, vení acá tengo 2 pesos le dije, tomalos y comprate ese paquete de galletas que te gustan !!!! rapidito fué a buscarlas las pagó, no sin antes agradecerme varias veces con su mirada sonriente, y salimos juntos de la tienda, el rapidito con su paquete en mano, con muchas ganas de comer esas galletas "maravillosas" me volvió a agradecer una vez más y yo le dije si te gustaban esas tenian que ser esas las galletas, son ricas, son muy ricas verdad? le pregunté, y el me contestó, si son ricas a mi me gustan mucho, yo soy celíaco y estas galletas las puedo comer !!!! Me impactó directo al alma, escuchar a ese pequeño niño, dando sus razones extras para comprar esas galletas y no otras ya que eran aptas para celíacos, y lo que más me impactó la entereza con la que llevaba su enfermedad con tan corta edad, con tanta niñez... ese niño era la representación viva de fortaleza y dulzura, y esa dulzura inundó mi alma fué un momento maravilloso que compartí con ese niño en la tienda de los alimentos, yo le ofrecí mis 2 pesos, pero él me dió mucho más, eso que no se compra ni con dos, ni con diez, ni con cien, ni mil pesos, intercambiamos amor.
      Ya se hizo muy tarde amiga Carmen, y yo te he dado mucha lata, he hablado ya demasiado con las letras de mi teclado y me están esprando en la cocina mis verduras y hortalizas para prepararlas al vapor, me retiro a cocinar, y la próxima te cuento lo ricas que estuvieron y mi otra capacidad de vivir que experimenté hoy, otra especie de intercambio de amor... en la mañana tempranito cuando llevé a mi hija Luciana al Hospital a relaizarse un ecocardiograma.

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    3. Gracias a ti por compartir el milagro de la vida. Espero esté bien tu hija.
      Te mando un abrazo lleno de abrazos.

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    4. También a mi hija le tocó transitar el camino de la enfermedad, en el año 2012 el 02 de Julio la intervinieron quirurgicamente con una salpingooforectomía izquierda, le extirparon trompa y ovario izquierdos, y a los pocos meses de la intervención empezó a desmejorar muchísimo, comenzú a perder peso 15 kilos o más, hasta llegar a pesar 39 Kg. y no daban con el DIAGNOSTICO, hasta que le detectó una pediatra un quiste en la glandula tiroidea, había llegado a la consulta con taquicardia, el corazón se le salia por la cabeza, y la tuvieron que internar de urgencia el 22 de Febrero, con pulsaciones de 160 en reposo que no podian bajar, sufrio una crisis hipertiroidea, y luego de tantos meses tuvimos a pesar de la enfermedad la alegría y la tranquilidad que da tener al menos un DIAGNOSTICO, habian sido seis meses de incertidumbre, tratada por anorexia y depresión.
      La otra experiencia que tuve, de esto de la capacidad de estar atentos a la vida, ocurió como te dijo el Miercoles cuando estabamos esperando el turno de Luciana para su ecocardiograma, al cardiologo le prestan una salita en el 3er. piso del Hospital dónde funciona oncología y Quimioterapia, mientras esperabamos llegaron dos mujeres del brazo, una que debería tener 55 años y la otra 75 u 80 años, evidentemente eran madre e hijas, la más joven la hija ingresó a la sala de quimioterapia y la mayor la mamá quedó esperandola en la sala, y pude percibir como esa mamá viejita todavía cumplia el rol de cuidar de su hijita que había llevado del brazo hasta su sesión de quimioterapia, lo que marca el tiempo es que haga que los hijos se conviertan en los que cuidan a los padres en la edad mayor, pero este caso parecía salir de las reglas... yo nunca tuve, ni tengo buena relación con mi madre, nunca se creo un vinculo afectivo por razones de la vida... pero esa madre viejita, tierna y contenedora, con el sentimiento la hice mía por un momento, ese "Amor" de madre que yo nunca logré sentir de la mía, lo sentí que estaba en la sala de espera de quimioterapia, yo no era su hija, pero la hice por una fracción de tiempo mia, cuando estamos atentos el AMOR TRASCIENDE LOS LIMITES... EL AMOR ESTABA EN EL AIRE Y ME TOCO EL CORAZON, me tome prestada por un momento esa madre de otra hija...

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    5. Sí el amor transciende y lo cohesiona todo. El amor nos acerca y nos hace más libres. Nos rodea la incertidumbre, la certeza está en nuestro sentir, allá por donde vamos, lo demás es la ilusión de los tiempos en los que vivimos.
      Me alegra mucho que compartas tus sentires, porque compartirse es un acto de generosidad en sí mismo. Tu ya eres generosidad y amor en acción.
      Te mando un afectuoso abrazo lleno de luz y amor que todo lo trasciende.

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